15時半までで550-600kcalくらい？
最近また1000kcal以下で暮らしてた。今日は頑張って食べてる。抗ってる。
克服しないとって思うのにこんな難しいことってある?って位に難しい
「痩せすぎでしかできないことを全てしてから克服したい」
例えば入院とかかな。5年前に総合病院で1日だけ入院したことがあるけれど、そこでは辛すぎて1日で退院させて頂いた。なのに考えだけは懲りない。医大なら、、、とか。母が医大なら治せるかも，楽しいかもとか言ってくるから尚更かも。
こういう意味のわからない考えが抜けない。
さいきんのこと
急にね、
足痛いし、数歩歩くのすらだるい、集中できないから勉強もアニメも読書もできない、実家きてから動かないからか足すっごく細くなった。怖い。
((アニメや読書は昔からできないかも笑
夜寝る時は相変わらず心臓痛い。しかも寝つき激悪。毎夜地獄。身体きついからいつ死ぬかわかんない。怖い。
朝体重
33.8だった。162センチ。危機感はあるが，33キロ代をみると高揚してしまう。そろそろ満足してくれ。
精神がいうことを聞いてくれない。食べるだけなのに。精神が拒む。食べてる時以外にも食べた後にお腹が少しでも重いと不安になる。いつも重いんだけどね。あと、いつも胃腸の調子が悪い。また、動かなきゃ、運動しなきゃってずっと思ってる（どうせ動けないので座ってるだけ）
日常では
嘘ばかりついてしまう、人様に迷惑をかけてしまう。ひとが嫌がることばかりしてしまう。嫌がることばかり言ってしまう。毎日何もせずただ時間が過ぎるのを待っている。そんな自分が嫌いすぎて辛い。いつも調子悪い。辛いよ。ほぼ毎日泣いてるし。
治したいよう。母は入院勧めてくる。主治医はもうずっと勧めてきてる。入院した方がいいのかな。どうせ動かずご飯食べさせられるだけだから変わらないと思ってしまって決められない。
母はあなたはすごく自由なんだよって言ってくれる。だって家にいなければならないこともない。何にも縛られてないはず。だけどカフェとかにも行けない。
自由がこんなに辛いなんて。
気力、体調、健康って本当に大事なんだな
書き殴ったら大変よくわからない文になっちゃった
がんばる！って言ってもすぐに元に戻っちゃってごめんなさい。
今度こそってまた思ってます。なんか、今度こそ今度こそって今度こそ詐欺をしている私も、、、、嫌いだな。
全部が嫌い，これはどう直せばいいのだろう
