今日は朝から1時間大声で泣いた
高校生活の始まりから今まで、自分の嫌だったこと、ずっと我慢してたことを全て発散するかのごとく泣いた
私が摂食障害っぽくなったのが中学3年。
精神的に敏感なようでそれまでも給食と午後の授業の時に気分が悪くなりがちで苦手だったのだが、運動会の練習(昼休み)が強制になり、皆に迷惑はかけられないと私は給食を抜くようになった。
そうすれば体が軽く、気分も悪くならない
いつの間にか朝も夜も減らすようになっていた
夜はその後に習い事でダンスを習っていて、食べない方が気持ち悪くなる心配なく踊れたから。朝は何となく笑
そのままどんどんやせ細り、161cmで56kgの体重は44kgに。色んな病院行ったな。最終的には35kgで入院させられた。しかし任意入院だったのと、病院が合わず一日で退院。高校も通えなくなり退学。地元では有名な進学校だったけど、そんな頑張って入った感じがなかったからかすんなり辞めちゃった。今の1番の後悔
そのままズルズルと楽に楽に高卒資格を取り、大学受験も楽に楽に。大学に入学し、大学生になれた事実は嬉しかったがコンプレックスが消えない。しかも、一人暮らしを初めてから食トレでゆっくり体重は50kgに戻った。その時も食後気分が悪くなることが多く、また体重は戻ったけれどコンプレックスは変わらないし、心が回復せず、他のストレスも重なり、この生活続けるのは無理だと考え食事量を少し減らしてしまった...
そこからゆっくりとまた痩せてしまい、今は162cm33.9kg...コンプレックスまみれなのはいつまでもかわらない。さらに、今自分でコントロール出来ることがカロリーという数字だけ、抜け出せない。しかも体力なくて本当に何も出来ない、筋肉も消えた
別に痩せたい訳では無い。だって痩せると体力無くなるし顔コケるし。だから王道の痩せ願望的なものが強い訳では無い。最近、診断書に痩せ願望って書かれたのがすごく嫌だったな、大学にはそう捉えられるのかって
あとね、思いを伝えることが苦手なのか、これすると太る、痩せるという言葉ばかりを発してるから周りの人には勘違いされてる笑
他にも色んなことで本心がいえず、なぜか虚言ばかりになってしまう。それもそれで苦しいんよな、、、どーしたら治るんだ
わざわざ人の嫌がることを、その周りの人は気が付かないようにオブラートに包んでその特定の人だけを虐める、とかしちゃう。なんで、なんでこんな悪い子になってしまうんだろう
生きているだけで苦しい
自分でコントロール出来るもの、なにか無いかな？そしたら矛先が別のところに向くかな？
フラペチーノとか飲みたいな。甘いものって食べたらチューイングしたくなっちゃう。なぜか美味しいって飲めない頭になっちゃった、苦しいな
あ、そういえば中1の時、「いつもヘラヘラして遊んでるのに運動も勉強もどうして出来るの？ずるい｣という理由でクラスから虐められたな。今考えるとなんて理不尽なんだって思う
自分でもよく分からないけれど、今考えると時間見つけて頑張ってたんじゃないかなと思う
当時は自分でも頑張ってる自覚なかったから、答えられなくて辛かったな
書いてたら少しスッキリした
読んで気分悪くなった方、ごめんなさい
少しずつ頑張ろう
