大学が始まったらもっと
食事記録ができるはず
今日はベーグルを買いに行ってきたよ🥯
どれもほんの少しずつおすそ分けしたら家族が大絶賛してた！
私の分が冷凍庫に居るから朝が楽しみ🫶
雑穀ごはん好きだから即買い！
カロリー6gで30もあってヤバってなったけど...いまはカロリーとっていいんだ！
最近1300kcalくらいしか取れてない...
しかも、精神も荒れがち。低血糖にもたまになる...どうしちゃったのだろう
今日の夜は頑張って500kcalくらいとった。頑張って食べても怖いし食べなくても怖い
理解もされない、辛いよ
ずっと何故か胃が張ってるし。。。モビコールかな、クロレッツかな、やめたくても辞められない
明日も頑張ろう
レシピはまたまたうりぼーちゃんねるさん
忙しかったから冷蔵庫多用
覚書⇩
コネ終わり→
一次発酵前半冷蔵庫90分→
パンチ→
後半冷蔵庫270分→
レンジ600w20秒×2→
なんとなく35度5分→
分割 ベンチタイム15分→
成形→
2次発酵35度30分→
40度15分→
200度予熱で
180度18分＋170度10分
焼けた後485g
絶対失敗だと思ったけど
2次発酵頑張ったらなんとかできた！
ぱぱ帰ってきて
ローストビーフのお寿司2カンと赤飯1膳と麻婆豆腐と焼き芋と大砂丘の
夜ご飯を見て「質素だねえ」って言ったから
レモンパセリのソーセージあるよ、茹でる?って聞いたらなんか怒り出した.....
パパは悪くないはずだけどどうして怒ったのか理由がわからない、会社で嫌なことあった?って聞いても「ない」の一点張りだしなんか作ろうか?って聞くと「物分かりの悪い奴」って言われたし...私の頭，やっぱりおかしいんだよね
何か言うと大きな声で帰ってくるし
パパどうしたんだろう
絶対会社でなんかあったでしょ
色々話したかったのにな。私と話すの嫌だよね
だから人と話すの怖いのに。家で挑戦しようとしてもやっぱり怒鳴られるからどんどん怖くなる
しかも今日ずっとお腹痛いし
最近ぱぱと話せるようになって喜んでたのに、また怖くなっちゃった
すんごく優しくてかっこよくて頭よい自慢のぱぱなのにな。私がこんな病気のせいでいつも火種作っちゃう
母と父，また喧嘩しちゃったし。私のせい全部私が悪い
私が泣いちゃったら母が
ばあばに相談するって泣きながら出ていきそうになった。母も限界なんだ、どうしようもない、ごめんなさい、謝り方も分からない
うりぼーちゃんねるさんのレシピ
180度28分！
食パン！ふわんふわんに出来た
レーズンシュガーパン！ちょと焦げた！
バレンタインの時の折込パン！
母は父がなにか文句を言っている時に私が来ると父に「🤫、もうやめて｣という
母なりの優しさだけど、かえってわたしの居心地が悪い。なんだか居ては行けないような気がしてしまう
私のせいで夫婦喧嘩になることもしばしば。夫婦だけでなく、母方の家族(本当はすごく仲が良い)ともなることもしばしば。私さえ居なければ、みんな平和だと思う
私も含めみんな、母に指摘したいことは沢山ある
だけどそれは母の過保護や優しさから来てることについて
だから言うのが苦しい
そして母はすぐに傷つくから言い方を考えて考えて、、、どれだけ考えても結局最後は傷つけてしまう
母は今心配などから体調を崩している、
だから更に迷惑や負担はかけられない
そんな中自分も頑張れてない。毎日1600から1800kcalくらいしか取れてない。体重も横ばい。600の時に比べれば食べてるけど。。。怖い。増やせない。これだけ食べるので今は心が精一杯。
だんだんまた体が疲れるようになってきた。夜も眠れない。朝も4-5時には起きてしまう。
言葉にはできないけれど、このままじゃ無理な気しかしない
母も父も応援してくれる。応えたい。だけど
根本が解決しないとダメなのかな
根本ってなんだろう
摂食になりたての時(7年前？諸説あり)の根本と今の根本、違うと思う。
父も母も私もみんなで支え会おうとするが故に
皆1人で苦しんでる気がする
みんなで笑い合える日が来るといいな
