3/1 2224kcal/危険な考え？/腹痛and気圧のダブルパンチ

入院中は上げ膳据え膳、他の時間は切り替えられた

しかしいざ自炊をしてみると献立やら何やら考えていると又一日中食べ物のことを考えてる事になってる😭誰かに作ってもらってもいいが、それだと思い通りにならないからこうせざるを得ない....

今思うと入院生活、

量も健康も考えられた美味しくて豪華なお食事(そんなこと考える余裕なかったけれど今思うと...)顔面偏差値高い超優しい看護師さんたち、景色めっちゃ良くて温度が一定に保たれた病棟....怯えまくってたけれど、いい所だったんだなぁ

家だと家族も居るし出来ることが格段に増えるからか、やはり苦しい。だけど無理言って退院させてもらったから家族にはもう弱音は吐けないし何も言えない、だからこそもっと苦しいのかも

入院中は帰りたくてしょうがなかった。しかし今となると早く退院しすぎた気もする、、、ワガママ過ぎて呆れる。

だが、いつか家で同じことをやらねばならないから早くから慣れておいた方が良いのではと思うきもする。

まだ退院して2日しか経ってないのに既にモヤモヤが溜まってきてしまった。入院中に訓練したことを活かして頑張って気を紛らわせないとだ

追記

夜になって4日便秘からかガスが溜まりお腹痛くなって死にかけてたら、気圧の変化がやってきて身体の上から下まで調子激悪うඉ_ඉ寝れず今の時間になりました(0時57分) そろそろ寝たいなぁ

2/29 2167kcal/2400kcal結構多いぞお

3食+間食

カロリーメイトゼリー美味しいけれどすごくお腹溜まる‼️

お口に頬張ってもぐもぐ食べれるの嬉しいな♥️

明日こそ！2400！

スマホ時間も減らそう📱

ただいま！

1/22-入院してました。

初めは床上安静で600kcal摂取(3日ごと200kcal⬆️)

持ち込みが許されるものは音楽プレーヤーとラジオのみ、、、普段音楽を聞かない私は天井見てるか泣いてるかしかなく10日間地獄だった(体重めっちゃ落ちた)

不安症なところもあり、私の場合は不安発作が吐き気、動悸、過呼吸らしく、一日中戦ってた笑

嘔吐恐怖症なこともあり地獄オブザ地獄でした

体重も32.5キロまで落ちたw

食事は

時間内(30分)に完食(煮物など汁まで)出来ないと即経鼻栄養に切りかえ...という脅し付き笑

不安からくる症状のせいでもう本当に生きた心地がしなかった！

その後も1週間に400kcal⬆️

7年も拒食してきたためか、毎食お腹はパンパンで水も飲めず笑 頻回の胃もたれ、訴えてもお薬出してくれない先生、、、本当に辛かった！

3週間目位まで死ぬかと思った🫠

その後は段々調子も良くなり胃も広がり少しは楽に！(まだまだ辛かった)

だけどこの入院で沢山のものを食べられるようになったし、置かれた場所でどう楽しむか！と言った前向きな考えができるようになった！

まだBMI14ないくらいだから

2000kcal➕補食400kcalでおうちで増量頑張る！

追記

病院食、お野菜の小鉢など固いものが多くて味わう余裕なかったけれど、

カニ(カニカマじゃない！)ちらし寿司

刺身も頻回出るし

揚げ物も結構出る(そのせいで胃もたれ！)

今となっては美味しくて豪華だったんだなと実感

2/28カロリー

克服日記6 考えたこと

1/17

33.4kg 便秘3日目ε-(´-`*)

今日は朝から気分が塞ぎがちでほとんど話せなくて...

昼頃になったら感情爆発して泣きまくり..

大変でした笑

3時頃

祖母のおうちで叔母さんとお話しました

叔母さんは私が拒食になりたてのとき、ダイエットをしておりすこし苦手意識がありましたが、今日話してみて一緒に泣いてくれて、色々考えてくれて、、、、すごく心が軽くなりました。

ずっと家で塞ぎ込んでるのもダメだな〜

考えたこと・気がついたこと

・0.100思考よりもその中間を大切に

・人が怖い、脅迫が強い、思い込みが激しい

・強いストレスがかかっていた

・ニコニコ笑顔で

・好きなものを食べてね

・やらなきゃいけないなんてない

・嫌なことからはまず逃げよう

・お父さんは会社からお金を稼いでくれる。そりゃ大変。気にせずありがたいと思っていよう

・食べ物を渡した時、いらないと言われたらラッキー

・22日、入院前診察で食べれることを見せつけよう。病院と色々相談しよう

・好きなことを探そう、楽しいことはなにかな

・自分で妄想して苦しまない(あの人はこう思っているに違いないとか)

・話が合わない人が多い→聞く

・ずーっと色々考えちゃうのはしょうがない

・痩せたら心配されてしまうよ

昨日一昨日と1000kcalを下回ってしまいました。しかし、今日は朝昼と合わせて400kcal位でしたが、夜に沢山食べてなんとか一日で1000kcalは超えましたᵔᢦᵔ

ばーばが買ってくれた⬆️

チキン美味しかった^^

ファミマのメロンパンはクリームがすき！！！

頂いた⬆️

入院前だから拒食症になりきらないとっていう意味わからない思考から少し抜け出せた！

食べてもいいんだって少し思えたよ

みんなに支えられてる。自分じゃないような自分をコントロールしてくれる。

克服日記5みんな協力してくれてる

1/14 33.6kg

今日は一日気圧に潰れてた！

心臓痛い〜苦しい〜動けない〜って笑

夜ご飯食べたあとも調子がイマイチだった

8時頃、ふと母にデザート作ってって頼んだの

パルテノにイチゴと冷凍フルーツを乗せたものを出してくれた

美味しくて...泣きそうだった。

章姫...すごく甘いの🍓♡

フルーツヨーグルト、オカワリした。

その後、やけにパルテノ濃厚だったなって思って聞いてみるとパックの8割が凍っていた笑

みたら凍ってたところ食べたくなっちゃって全部食べた^^

そしたらね、直ぐに身体も随分楽になったの

フルーツとヨーグルトすごいなぁ

タイトルの話

母は「量が分からないんだよね、食べすぎても食べなさすぎても怖いんだよね」と。凄い。前回のブログの時にも思ったけれど、とても病気について勉強してくれているみたい。

昨日今日と、急にわかってくれる。なんで分かるの？ってことが増えた。本当にすごいと思う。自然と安心して食べられる。言葉にできないけれど、本当に感動？感心？驚いてる。

昨日の夜も少しお話した。色々と話せた。本当に、、、理解してくれて、、、涙が止まらなかった。。辛かったこと、苦しかったこと、少しずつ言えた。

そのおかげか、良い方向に傾き出してる

父も優しくなった

ここ2.3日、なんだか穏やかに過ごせてる気がするみんな協力してくれる。私も応えないと。いつまでも心配かけてられない、死ぬかもなんて言ってられない！！！！

こうやって少し元気になると入院しないと行けないのかな(´⌒`｡)ってなる。

辛い時は入院したい、、、怖い、、、ってなってるのに。。。ここ難しいなぁ

明日と明後日に母が電話して決まるんだけど....どうなるかな😑

全部じゃないけどこんな感じ。

ここからゼリーとはちみつ、青汁牛乳を寝る前に飲む。

1200kcalくらい？

すごくじーんとした母の言葉

夜ご飯の後、チーズケーキがあって

途中で怖くなって

それを少しチューイングしちゃった

しかも親の前で。。。

すごい罪悪感あった

だけどね、横にいた母に

『挑戦できて偉かった』って言われた、、、

少し口の中に残ってて味がわかるじゃん！

美味しかったね☺️って

すごいよ☺️って

泣けてきた

言葉では言い表せないけど

すごくじーんとした

理解してくれようとしている、私も頑張らないとって

変わりたい

克服日記3

3日目

1/12

お米に執着するのやめてみた

苦しくなって他も食べられなくなるから

気分は楽だけれど、何故か夜にお腹が空いてしまった

明日はやはりお米を取ってみよう！

明日から土日😨

家にいる人の数が増えると少し苦しい、考えることが増えるから

こんなこと考えてはいけないのに泣

あとね、また全然勉強も読書もできない。つらい

入院したらできるようになるのかな?踏ん張りがつかないままずるずる。悪いところ

前回は半年ほどずるずるして結局やめた

今回も親を見ていると結局やめそうなオーラが出ている

親依存、、、わかっているんだけど開放されることができない。。。どうすれば

追

カロリー，増やせなかった

夜お腹空いて12時ごろにプロテインとあくあそりたとはちみつ。流石に胃もたれ泣